En honor a Milano

Milán tiene una cosa llamada Duomo

y un alcalde llamado Pisapia desde ayer. El Duomo es impresionante, y de Pisapia dicen que es una especie de esperanza ante tanto Berlusconi.

Al Duomo se puede subir

Y mirar hacia abajo

Se puede mirar de lejos con anuncios

O de cerca con cables

Se pueden ver sus torres

Y sus esculturas

De Pisapia se ven carteles para un Ballottaggio que ya pasó.

Y en Milán más de uno no se lo acaba de creer. Y es que mira que Pisapia es un apellido que suena a italiano, italiano.... casi tanto como Ballottaggio. ¿Pero más que Berlusconi? Igual sí.

Aeroporto di Milano. Aeropuerto de Milán. Malpensa 1.

El aeropuerto de Milán-Malpensa (MXP para amigos y compañías) es el aeropuerto verde por antonomasia. No verde por su simbología ecologista, sino porque es verde, literalmente.

Tutto Verdi Nabucco (chist). Es un aeropuerto o aeródromo con un gusto especial. Primero, por la estructura curiosa de la Terminal 1 con hexágonos-cuadrados saliendo de un edificio principal:

Y segundo, por tener un montón de plantas (no es tan habitual) con la -1 para conectar a los trenes, la 0 para llegadas, la 1 para administración y controles , la 2 para check-in y la 3 para restaurantes. Pero ademas, es que esos dos hexágonos que salen del edificio son curiosos de narices. Tienen esta pinta visto el uno desde el otro.

Y claro, hay un pasillo, no muy largo, que hace como una pequeña montañita. Eso hace que la salida del avión si llegas a Milán sea un poco rara, ya que tienes que salir del hexágono para legar a la recogida de maletas en la planta 0. La primera gran esplanada no tiene cintas de recogidas de maletas...

porque estás en el centro del hexágono...tienes que seguir andando.Pero bueno, y la pinta desde fuera del aeropuerto? Pues esta.. con taxis.

Antes de despedirme, lo más improtante. Si no vas en easyjet no hay terminal 2 que exista.. si vas en easyjet llegas a Malpensa 2, que es como otro aeropuerto, así que a buscar información a otra parte. En cambio, si llegas de cualquier sitio se supone que querras ir a Milán ciudad desde Malpensa 1. En ese caso, cuando salgas de la recogida de maletas tira para la derecha (típicamente o sigue las indicaciones) que te llevaran al piso de abajo desde donde hay un túnel subterraneo.. con un pista de aterrizaje en medio. Mejor dicho, con una "obra de arte" que consiste en haber transformado una pate del pasillo en una pista de aterrizaje.

Hay dos tipos de trenes, uno directo a Milán-Cadorna y otro a Milán-Estación Central. El tren a Cadorna vale 11 euros en el año 2011 en que se escribe esto, dura media hora de reloj y es directo al centro, centro. Sí, Milán está en el quinto pino aunque el aeropuerto se llame Aeroporto di Milano-Malpensa "Città di Milano" (l'aeroporto principale del nord Italia nonché il secondo tra i principali aeroporti italiani). ... y bueno la estación de tren tiene esta pinta.

Si vas a Malpensa porque quieres ir a otra ciudad cercana que no sea Milán, lo mejor es coger el otro tren que sale de Malpensa y va la Estación Central en 50 minutos (La Estación queda a 20 minutos del centro). Desde dicha estación puedes coger trenes a todos los sitios. Además, este tren tiene un par de paradas más en Milán antes de llegar a destino, sin contar con que para en varios pueblecitos del Norte de Milán. Así que si sabes donde vas porque eres un viajero experimentado, puedes parar en Puerta Garibaldi, por ejemplo.

Y eso es todo...de momento.

Estamos de vuelta...sin cenizas pero con sloganes.

Estamos de vuelta en Barcelona después de mucho retraso y un bono de 20 euros por compensar el llegar a las 2:00 de la madrugada a casa. Es en este espíritu que coloco una foto de #acamapdaberlin de este sábado pasado. Ya que no voy a estar por aquellas tierras en algun tiempo, nada más que desearles ánimos a los organizadores, o más bien, al grupo encargado de llevar el peso de la organización de las manifestaciones. Gente muy competente y que conoce bastante bien la mierda de Europa que nos ha tocado vivir en estos últimos años.

Selecciono algunas de los sloganes que no se ven.Por que fueron las más serio que he leido en años en politica:

"Nietos en el paro y abuelos trabajando" (Y es que ya dije yo, que esto de la jubilación anticipada es una gran mentira)
"Diese is keine Krisi es ist ein betrug" o en castellano de aquí "Esto no es una crisis, es una estafa"

Hubo otros más divertidos, desde el "no te digo na y te lo digo to" hasta el "quiero un pisito como el del principito". Eso, y alguna referencia a la Merkel de alemanes que andaban por allí, hicieron que valiese mucho la pena ir. Lamentablemente de malvado solo salió un nombre: Botin. Debí llevar yo una pancarta con Trichet y la panda del BCE, que esos sí dan miedo de cojones.

Por cierto, no sé si lo saben, porque no ha salido en la prensa, claro (en serio Anna, qué les pasa?) pero hay fuertes rumores que el BCE va a proceder a dejar de comprar bonos a los Estados europeos (y amenaza con echar a Grecia del euro si no paga a tocateja), eso quiere decir que España puede caer en un ataque especulativo en cualquier momento. Si el BCE definitivamente deja a España a la interperie y no le compra la deuda al 4-5% (o simplemente duda), los ataques la pondran al 7-8%. Y a esos precios, España no puede pagar. Profecia autocumplida: si crees que España pagará, paga, si no, no. Recuerden ustedes que el BCE es una institución europea pública encargada de decidir cuánto dinero y de qué tipo se genera o se retira en la economía europea. Y ahora están en plan vamos a retirar dinero a mansalva y destrozar todos los paises del mediterraneo. Háganse a la idea, si el BCE no compra la deuda española, llega el rescate y una segunda depresión en España.. y de las gordas. Eso si, con el PP al mando.

Ale.. ya lo pueden ustedes celebrar preparándose para emigrar en breve. Si me toca a mi, al menos ya sé que en Alemania hay buena gente.


PD @anna

Diversos factors. Poseu i/o al vostre gust entre número i número

1 – mala formació dels periodistes ( sovint no tenen punyetera idea de què parlen) cosa que s’accentua cada vegada més (del sistema educatiu del país i de l’empobriment general de la cultura millor en parlem un altre dia)

2 – Plantilles reduïdes i sobrecarregades de feina degut als acomiadaments que ha provocat la crisis (crisis? Quina crisis? Crisis per a qui o contra qui?) Si no tens temps, no pots informar-te (ni formar-te) per redactar. Copies la informació que has rebut d’un teletip d’una agència, que probablement ha estat feta per un periodista tipus punt número 1 de la llista o com que treballa en una agència que està al punt número 2 de la llista ha copiat directament la nota de premsa oficial de l’organisme / empresa / banc / elquecaraisigui . És a dir que volent o sense voler es reprodueix el missatge oficial que volen que es reprodueixi.

3 – Els mitjans de comunicació són empreses que acostumen a pertànyer a un gran grup de comunicació o a un gran grup empresarial que té uns interessos econòmics i, sovint, uns contactes polítics que ha de mantenir / cuidar / “voy a propagar tu mensaje de paz en el mundo querido amigo” .

4 – Persones. Els periodistes són persones, amb els seus prejudicis, idees preconcebudes, vulnerabilitat a les influències externes i capacitat de cometre errors com qualsevol altre.

5 – Juràssic Park. Sempre increïble, però és cert. Molts periodistes no han arribat al 2.0. La prova, alguns diaris no van ni tan sols publicar la mani del #15M i les acampades no van començar a tenir ressò fins ben bé el dimecres. (per desinterès, però també per desinformació. No sabien ni per què es manifestava la gent i no eren conscients de l’embranzida que la cosa estava agafant. La llista de periodistes de cert mitjà de comunicació que més o menys conec que estan presents a Twitter és mínima. Certs moviments se’ls escapen completament)

I crec que encara em deixo coses....

Manifiesto Democracia Ya. Noone expects the Spanish inquisition #acampadaberlin

Aprovechando y recordando que este sábado a las 19:00 h hay concentración en la puerta de Brandenburgo, y ya que por trabajo no he podido estar en las discusiones preparatorias desde un principio, aquí va el manifiesto de Democracia Real Ya como granito de arena:

Somos personas normales y corrientes. Somos como tú: gente que se levanta por las mañanas para estudiar, para trabajar o para buscar trabajo, gente que tiene familia y amigos. Gente que trabaja duro todos los días para vivir y dar un futuro mejor a los que nos rodean.

Unos nos consideramos más progresistas, otros más conservadores. Unos creyentes, otros no. Unos tenemos ideologías bien definidas, otros nos consideramos apolíticos… Pero todos estamos preocupados e indignados por el panorama político, económico y social que vemos a nuestro alrededor. Por la corrupción de los políticos, empresarios, banqueros… Por la indefensión del ciudadano de a pie.

Esta situación nos hace daño a todos diariamente. Pero si todos nos unimos, podemos cambiarla. Es hora de ponerse en movimiento, hora de construir entre todos una sociedad mejor. Por ello sostenemos firmemente lo siguiente:


Las prioridades de toda sociedad avanzada han de ser la igualdad, el progreso, la solidaridad, el libre acceso a la cultura, la sostenibilidad ecológica y el desarrollo, el bienestar y la felicidad de las personas.

Existen unos derechos básicos que deberían estar cubiertos en estas sociedades: derecho a la vivienda, al trabajo, a la cultura, a la salud, a la educación, a la participación política, al libre desarrollo personal, y derecho al consumo de los bienes necesarios para una vida sana y feliz.

El actual funcionamiento de nuestro sistema económico y gubernamental no atiende a estas prioridades y es un obstáculo para el progreso de la humanidad.
La democracia parte del pueblo (demos=pueblo; cracia=gobierno) así que el gobierno debe ser del pueblo. Sin embargo, en este país la mayor parte de la clase política ni siquiera nos escucha. Sus funciones deberían ser la de llevar nuestra voz a las instituciones, facilitando la participación política ciudadana mediante cauces directos y procurando el mayor beneficio para el grueso de la sociedad, no la de enriquecerse y medrar a nuestra costa, atendiendo tan sólo a los dictados de los grandes poderes económicos y aferrándose al poder a través de una dictadura partitocrática encabezada por las inamovibles siglas del PPSOE.

El ansia y acumulación de poder en unos pocos genera desigualdad, crispación e injusticia, lo cual conduce a la violencia, que rechazamos. El obsoleto y antinatural modelo económico vigente bloquea la maquinaria social en una espiral que se consume a sí misma enriqueciendo a unos pocos y sumiendo en la pobreza y la escasez al resto. Hasta el colapso.

La voluntad y fin del sistema es la acumulación de dinero, primándola por encima de la eficacia y el bienestar de la sociedad. Despilfarrando recursos, destruyendo el planeta, generando desempleo y consumidores infelices.

Los ciudadanos formamos parte del engranaje de una máquina destinada a enriquecer a una minoría que no sabe ni de nuestras necesidades. Somos anónimos, pero sin nosotros nada de esto existiría, pues nosotros movemos el mundo.

Si como sociedad aprendemos a no fiar nuestro futuro a una abstracta rentabilidad económica que nunca redunda en beneficio de la mayoría, podremos eliminar los abusos y carencias que todos sufrimos.

Es necesaria una Revolución Ética. Hemos puesto el dinero por encima del Ser Humano y tenemos que ponerlo a nuestro servicio. Somos personas, no productos del mercado. No soy sólo lo que compro, por qué lo compro y a quién se lo compro.


Por todo lo anterior, estoy indignado.

Creo que puedo cambiarlo.


Creo que puedo ayudar.

Sé que unidos podemos.

Sal con nosotros. Es tu derecho.

Y a mi, a titulo personal, me gusta. General, utópico, sin concretar...el final un poco excesivo para mi gusto pero en general como debe de ser. Primero el mythos, después ya vendran las propuestas más concretas (podemos empezar por marcar al Banco Central Europeo como una de las principales instituciones que no esta por la labor de mejorar el bienestar europeo, por favor?).

Pero no solo de manifiestos vive el hombre así que aquí les dejo un link a uno de los múltiples blogs que discuten la situación de España mejor que cualquier periódico... en este caso nobody expects the #spanishrevolution. Ah, y una reflexión sobre la élite alemana imponiendo una política destructiva, que viene más a cuento precisamente al estar en Berlín.

Y es que nadie esperaba unos manifestaciones así, pero tampoco nadie esparaba a la spanish inquisition, un video que les dejo de apoyo a todos los que esten en las plazas españolas.. Resistid!



El mundo es una mierda, pero nunca ha sido mejor y puede llegar a serlo mucho más.

Lo que me estoy perdiendo #nolesvotes #spanishrevolution

Parece que me estoy perdiendo cosas que estan pasando por tierras mediterraneas justo ahora que estoy en tierras alemanas.. por fin protestas. Incluso aqui, pues acabo de venir de una asamblea delante de la embajada alemana.

Por eso, y ya que Quim Monzo insiste que no hay propuestas ni entendimeinto, dejadme desde mi teclado sin acento aleman, aportar mi granito de arena. Pura informacion, que a la vez son propuestas. Tanto si eres de derechas como de izquierdas seran interesantes de leer.

-Hay una idea economica muy importante sobre el futuro de Europa y de toda nuestra generacion que todos los manifestantes deberian conocer: sin deuda comun publica europea e impuestos comunes para pagar la seguridad social y el desempleo, Europa no puede funcionar con una moneda unica. NO, al menos en la mayoria de paises. Asi pues: avanzar en Europa con deuda e impuestos comunes o Grecia y Portugal saltaran del euro.

-Segundo, si no hay una deuda comun europea y movilidad de los trabajodres para ir de "Spain" a Alemania el euro no funciona ni siquiera para la cuarta economia del euro, la nuestra: es la ruina de "Spain", gobierne quien gobierne... asi de simple. Por lo tanto, deuda comun europea e intercambios, o el euro se acabara.

Asi pues, si no se hace nada, que nos viene encima? Vete preparandote, cuando un pais no puede realizar su propia politica monetaria porque la moneda se imprime fuera, se convierte en una empresa privada, totalmente a merced de los acreedores y de las decisiones de los que imprimen la moneda. Si ademas estos acreedores imponen politicas absolutamente ridiculas que hunden a la "empresa" y sus trabajadores y que no ayudan en nada a pagar la deuda, tenemos que la empresa quiebra (default), o deja de ser empresa (salta del euro). Dejaremos para otro post el demostrar que las politicas de austeridad para pagar deuda nunca sirven para nada y suelen empeorar la situacion.

Asi pues, o se avanza en Europa o el euro se acaba o el sur de Europa y sus clases medias van a la ruina y el euro se acaba. Tan simple como eso. Es bueno que la gente lo sepa, y no estaria mal que los politicos se preocupasen de hacer llegar esa idea a la gente y a Europa. Y si no ellos, nosotros. El euro se convierte en una arma de destruccion de la clase media y media-baja en manos de los austriacos (economistas de la escuela), y austeristas de diversa estirpe, cuando no hay union economica (transfer union en el argot) a nivel europeo.

Nos robaron Europa y nadie protesto. En Berlin a las 19:00 del sabado 21 de mayo en la puerta de Brandenburgo algunos lo haremos.

Como se fastidio California y Grecia

Aqui les dejo un post desde teclado aleman (sin acentos) para descargar el semimosqueo porque parece que uno no se va a hacer las Americas este julio-agosto.

Y es que visto lo visto y tal como anda el patio hace falta un post pesimista-realista.

Realismo: Vente pa Aleamania, en la zona de Frankfurt no hay paro (1%), concretamente, hay menos paro que el tipico por rotacion (del entorno del 4-5 %), hay tanta necesidad de trabajo que los trabajadores no rotan. En Spain, hablamos de un 10% real (con 5% en el mercado negro y 5% rotando a empleos peor pagados), la mayoria jovenes. Asi pues, la solucion que nos queda, crear una Europa a pie y movernos.... pero para eso se necesitan idiomas.. Realidad: Ja

No, que los trabajadores se muevan no es suficiente (ni seria necesario) para que Europa funcione. De hecho no es suficiente para que funcione el euro. Si bien es posible que con una deuda comun europea (todos los Estados emiten la misma deuda) y moviendonos todos un pelin, Spain ya no tendria los problema actuales (basicamente especulativos y de destruccion del trabajo a proposito para bajar los precios de los spanish products), eso valdria para todos?.

Y Grecia, le vale a Grecia? Enormes/buenisimos articulos en el NYTimes y en el The Guardian.. (me apunto el Weisbrot este)

I would argue that the European authorities – the European Commission, the ECB and the IMF – are only getting away with the punishment to which they are currently subjecting Greece because of a false narrative that prevails. That story is that Greece has no choice but to cut spending, privatise and enact other "reforms" because it is "broke". According to this tale, the European authorities are helping Greece, forcing the country to take the necessary "tough medicine" and restore its solvency, so that the economy can grow again. There are even many Greeks who believe this, and many journalists...The Greek government (as well as those of Portugal, Ireland and Spain) needs to shift this narrative toward the truth. One way to do this in practice is to confront the punishers

Pues si, esto va de gente que castiga a otra.. The more accurate narrative today is that Greece is bargaining with creditors, as well as the European authorities, who are pursuing their own interests, which are contrary to the interests and wellbeing of the vast majority of Greeks.

Apliquenlo a Spain.. y a los bancos americanos. No se olviden: vean Inside Job, lean algo de macro, cagense en el Trichet (pa matarle en su entrevista con el pais.. mentiroso asqueroso)

Asi pues, vean ustedes inside job. Antes aprendanse lo que es una hipoteca, una CDO y una CDS.. o mejor, leanlo un par de veces para que les suene y luegon vean la peli, parte de la gracia siempre esta en saber como se realiza el robo o la estafa (ay... que tipos los del golpe), y para ello hay que conocer las cartas.

Es emocionante

Realmente es emocionante. No exagero. Cuando te dicen que te des prisa cuando llegues al aeropuerto de Milán, que hagas el favor de coger el tren directo Malpensa-Cardona (centro ciudad) rapidito, no te lo esperas. Solo piensas que es raro que te preparen una "sorpresa" justo una hora y media después de aterrizar el avión cuando el tren al centro ya dura media hora.

Cuando el avión lleva la media hora de retraso habitual y en Cardona no puedes dejar la maleta crees que la "sorpresa" esta casi perdida.

Pero no lo esta, porque cogiendo un taxi pidiendo por favor que vaya rápido se llega a todos los sitios.. justos eso sí. Se llega justo cuando tu "pase" está apunto de caducar, y caducan al cabo de 5 minutos y eso que tardas más de un mes en conseguirlos. Se llega cuando tu grupo ya ha entrado, y en el fondo te dejan pasar, en el fondo fondo, por la sonrisa italiana de la acompañante que realiza la sorpresa.

Cuando se cierran las puertas de seguridad detrás de ti una tras otra en una escena de Super-Agente 86, sin ningún turista alrededor, y pasas la puerta es increible.



El ajetreo previo a la llegada tiene una cosa buena, ni siquiera pudiste pensar sobre el gran titulo de la entrada: Cenacolo Vinciano. No sabes lo que es cenaculo y Vinciano te suena a Emperador o vencedor. Y la verdad es que es mejor así. Mejor no saber que Vinciano viene de Da Vinci. Mejor no saber que Cenacolo (que no Cenaculo) viene de Cena. De Última Cena.

Mejor no saberlo, porque no creo haber visto una pared a una obra pegada mejor en toda mi puta vida. Es la leche, el sitio, el tono. Solo al cabo de cinco minutos respiras un poco y dices.. pero si en el fondo solo es pigmento sobre una pared... y aun así. Ah, por cierto si, vamos es un tia fijo fijo, Magdalena sale en La Última Cena fijo.

Habrá que dar un hurra a todas las sorpresas y a todas las Valentinas de este mundo. Y a las sonrisas que abren puertas.

Blogger tiene unas pelotas.....

O solo a mi me ha pasado que me ha borrado completamente un post y todos los comentarios?

Hay que joderse... y no sé como recuperarlos ni cómo quejarme...

La Última cena ha desaparacido.. conspiración clara.

Alguien me puede explicar...

.. por qué hay veces que una canción te viene y te viene a la cabeza... y por qué muchas veces esta canción es un mechambrat de varias que parecen una sola y que suenan con continuidad

Porque juntar the jayhawks



con asha es totalmente comprensible.




Como dijo el gran acolostico, en el fondo todas las canciones de pop son cuatro acordes. Pero pasar de asha a the new radicals




aquí falla algo.. y no sé lo que es...alguien hay por ahí que me pueda mirar el chakra o me lea las hojas de algún te. Por qué no lo entiendo. Y de paso que ponga algo de delorian, para ambientarme, digo.

Ahora solo falta añadir un poco de LaLaLa y un poco de PTB Berlin y ya seré feliz/LaLa.

Nos vemos a la vuelta!!!

Royal Wedding. Preludio y se acabó.

El objetivo de este pequeño episodio de blog no es la familía real inglesa, ni siquiera los programas del corazón. A parte de demostrar que rápido desaparecen las noticias cuando hay Bin Ladens por el medio, este post sugiere que se puede seguir una boda mundial en cinco minutos, enterarse de todo lo relevante y además hacerlo en un sitio donde incluso las mayores expertos/as en noticias rosas no lleguen.

Lamentablemente está en ingles y sin subtitulos, así que si no se pilla, pasen al siguiente video... pero si pueden y lo pillan, no se lo pierdan (con pitidos incluidos)

The Daily Show - Royal Wedding Excitement in London
Tags: Daily Show Full Episodes,Political Humor & Satire Blog,The Daily Show on Facebook

Y los hay un pelin más directos y planos en los links, todos en ingles.

Uno se pregunta entonces, y en cualquier caso, si acaso las bodas estas no se seguiran, además de por ser un circo, por ser bonitas. Tal vez son un Circo de Soley pero sin el arte... bueno sí, pero con el arte encerrado en el palacio. Claro que, puestos a poner 48 horas de programación sin parar porque algo es bonito por qué no ponen este video en loop. Se arrorarían una pasta.. claro que no sé si lo seguiría tanta gente.



Y con esto concluimos el tema bodas reales. Que podeis decir, muy de bodas no ha sido, no. Y yo diría, como dirian los ingleses, precisely.

Avión. Recordando el decálogo

Momento remember when de aviones. Después de escuchar una multitud de La's, recorde un periplo belllo de mi ya casi niñez. Sin más preambulos aquí les dejo con... EL DECÁLOGO mas importante de la industria de la aviación:

Acojone es lo que da ver que tu avión se retrasa mucho por cuestiones técnicas con el susodicho avion allí mismo, al lado de la puerta de embarque... y operarios para aquí y para allá. Y ale, y venga, y todos yendo haci el alerón trasero... y venga a abrirlo de arriba abajo...por qué no desmontar el avion al completo ya que estamos???...y ale, y venga, y arriba y abajo, y vuelta y el aleron no paraba quieto....

Y es que amigos... a quién no daria respeto.. pues a mi no, vale? a mi no, que yo soy muy chulo...

Ahora eso sí, cuando por fin entramos en el avión porque "todo esta solucionado, no problem" y llega la explicación del capitan, entocnes sí que te acojonas. Del todo...por si no lo estabamos. Flipando, durante toda la explicación estuve flipando. Y he aprendido mucho de esta situacion, tanto que he decidido hacer un decálogo de las cosas que NO SE DEBEN HACER (o que pueden sorprender) EN EXPLICACIONES POR PROBLEMAS TÉCNICOS. Lo ofrezco sin royalties a las compañias aereas:

Primero: Cuando la explicacion en aleman dura cuatro veces más que la inglesa y se salta claramente cosas..pues vamos que chiste tipico de traduccion pero con un avion semiestropeao no hace puta gracia. Asi pues, se recomienda pedir a alguien decente que traduzca tipo Mourinho en su época...además, si eres azafaifo puedes llegar a piloto simplemente traduciendole. Es un tipo de promoción automatica (tipo Mou) muy interesante.

Segundo: La razon principal de que estuviese jodido el avión, según el piloto, era que no era un airbus (y del año de la catapún para mas señas).Entonces ¿por qué coño no teneis uno? "Claro, Caro", es caro, manda huevos. Así pues, nunca afirmar que el problema de un avión es no ser otro avión.

Tercero: Nunca, nunca, si eres piloto, expliques los problemas del avion con frases del tipo "cuando veniamos de Roma el avion empezo a hacer..pfiu pfiu", con gesticulaciones con las manos, donde la mano representa el avion.

Cuarto: Nunca, nunca muestres gesticulaciones que puedan dar a entender que el avion esta hecho una piltrafa. Si quieres indicar que el avión parecia una montaña rusa que no hacia mas que perder y ganar altitud continuamente cual Parc Aventura no lo indiques con la mano haciendo el gesto de la montaña rusa, repito no lo hagas con la mano!!!, inventate un sucedaneo para que todos tengamos que pensar lo que estas diciendo. Algo del tipo "debido a encadenadas desnivelaciones de la altitud aerea..." Cuando un avión es una mierda no es necesario ser gráfico.

Quinto:No te entrabanques...no te estés cinco minutos pensando qué vas a decir exactamente...tenlo listo. No dediques parte de la explicación a autopreguntarte cual es el nivel técnico de los pasajeros. No te engañes, saben la polla de aviones...saben perfectamente distinguir un ala de un aleron trasero. Así que no te pases cinco minutos recordando las partes del avion.

Sexto: No detallar reacciones químicas en la explicacion. Es importante no enrollarse en reacciones químicas inexistentes.. queda muy mal decir cosas del estilo "..cuando el agua llega al aleron se fija, se pude congelar, se mezcla con una resina que a su vez reacciona con el calor creando un liquido que atravesa la porosida haciendo que el aleron se llene de una elemento viscoso que....". Es mas sencillo decir algo del estilo "tuvimos que limpiar el ala de mierda, perdon, la mierda del ala".

Septimo: Relee y aplica el punto cuatro.

Octavo: Pose serio o pose desenfedado, nunca pose uy uy uy lo que os tengo que explicar. O eres un piloto serio que quiere transmitir seriedad o bien la averia ha sido tan estúpida que no tienes que aparentar ni siquiera preocupacion...tampoco es necesario hacer chascarrillos. IMPORTANTE pues, nunca pases de un "bueno.. voy a proceder a explicar lo que nos ha pasado y la razon del retraso de este avión, veran este avion no es un airbus..." a "entonces se puso a dar botes como una montaña rusa". Lo primero es ser serio, lo segundo es ser desenfedado. Lo último que necesita un pasajero son imaginarios contradictorios.

Noveno: Los técnicos nunca, repito nunca, tienen que asegurarse y asegurarse y volverse a asegurar que no queda un líquido raro en el alerón. Los técnicos hacen su trabajo y punto. No es necesario recordar que si la cagan la hemos cagao todos y nos cagaremos la pata abajo. Entre tanta cagada tampoco ayuda ver a los tecnicos trabajar. Te recuerda que son humanos , van de azul y tienen una pinta de fontanero tipo "pos va a tener un escape de agua..puvaser costoso... Mujamed ven paca y traeli a la señora lus suministrus nuevos que han llegao". He de reconocer que a los "fontaneros" del avion no se les veia la raja del culo. Por eso no me fui a quejar a la compañia...sino vamos... denuncia inmediata.


Decimo: Y hagas lo que hagas, o digas lo que digas, nunca des la explicación desde el pasillo con un mini-walkie talkie y con un estilo de club de la comedia. Da miedo.

Los consejos siguen igual de vigentes cinco años después.