Avión. Recordando el decálogo

Momento remember when de aviones. Después de escuchar una multitud de La's, recorde un periplo belllo de mi ya casi niñez. Sin más preambulos aquí les dejo con... EL DECÁLOGO mas importante de la industria de la aviación:

Acojone es lo que da ver que tu avión se retrasa mucho por cuestiones técnicas con el susodicho avion allí mismo, al lado de la puerta de embarque... y operarios para aquí y para allá. Y ale, y venga, y todos yendo haci el alerón trasero... y venga a abrirlo de arriba abajo...por qué no desmontar el avion al completo ya que estamos???...y ale, y venga, y arriba y abajo, y vuelta y el aleron no paraba quieto....

Y es que amigos... a quién no daria respeto.. pues a mi no, vale? a mi no, que yo soy muy chulo...

Ahora eso sí, cuando por fin entramos en el avión porque "todo esta solucionado, no problem" y llega la explicación del capitan, entocnes sí que te acojonas. Del todo...por si no lo estabamos. Flipando, durante toda la explicación estuve flipando. Y he aprendido mucho de esta situacion, tanto que he decidido hacer un decálogo de las cosas que NO SE DEBEN HACER (o que pueden sorprender) EN EXPLICACIONES POR PROBLEMAS TÉCNICOS. Lo ofrezco sin royalties a las compañias aereas:

Primero: Cuando la explicacion en aleman dura cuatro veces más que la inglesa y se salta claramente cosas..pues vamos que chiste tipico de traduccion pero con un avion semiestropeao no hace puta gracia. Asi pues, se recomienda pedir a alguien decente que traduzca tipo Mourinho en su época...además, si eres azafaifo puedes llegar a piloto simplemente traduciendole. Es un tipo de promoción automatica (tipo Mou) muy interesante.

Segundo: La razon principal de que estuviese jodido el avión, según el piloto, era que no era un airbus (y del año de la catapún para mas señas).Entonces ¿por qué coño no teneis uno? "Claro, Caro", es caro, manda huevos. Así pues, nunca afirmar que el problema de un avión es no ser otro avión.

Tercero: Nunca, nunca, si eres piloto, expliques los problemas del avion con frases del tipo "cuando veniamos de Roma el avion empezo a hacer..pfiu pfiu", con gesticulaciones con las manos, donde la mano representa el avion.

Cuarto: Nunca, nunca muestres gesticulaciones que puedan dar a entender que el avion esta hecho una piltrafa. Si quieres indicar que el avión parecia una montaña rusa que no hacia mas que perder y ganar altitud continuamente cual Parc Aventura no lo indiques con la mano haciendo el gesto de la montaña rusa, repito no lo hagas con la mano!!!, inventate un sucedaneo para que todos tengamos que pensar lo que estas diciendo. Algo del tipo "debido a encadenadas desnivelaciones de la altitud aerea..." Cuando un avión es una mierda no es necesario ser gráfico.

Quinto:No te entrabanques...no te estés cinco minutos pensando qué vas a decir exactamente...tenlo listo. No dediques parte de la explicación a autopreguntarte cual es el nivel técnico de los pasajeros. No te engañes, saben la polla de aviones...saben perfectamente distinguir un ala de un aleron trasero. Así que no te pases cinco minutos recordando las partes del avion.

Sexto: No detallar reacciones químicas en la explicacion. Es importante no enrollarse en reacciones químicas inexistentes.. queda muy mal decir cosas del estilo "..cuando el agua llega al aleron se fija, se pude congelar, se mezcla con una resina que a su vez reacciona con el calor creando un liquido que atravesa la porosida haciendo que el aleron se llene de una elemento viscoso que....". Es mas sencillo decir algo del estilo "tuvimos que limpiar el ala de mierda, perdon, la mierda del ala".

Septimo: Relee y aplica el punto cuatro.

Octavo: Pose serio o pose desenfedado, nunca pose uy uy uy lo que os tengo que explicar. O eres un piloto serio que quiere transmitir seriedad o bien la averia ha sido tan estúpida que no tienes que aparentar ni siquiera preocupacion...tampoco es necesario hacer chascarrillos. IMPORTANTE pues, nunca pases de un "bueno.. voy a proceder a explicar lo que nos ha pasado y la razon del retraso de este avión, veran este avion no es un airbus..." a "entonces se puso a dar botes como una montaña rusa". Lo primero es ser serio, lo segundo es ser desenfedado. Lo último que necesita un pasajero son imaginarios contradictorios.

Noveno: Los técnicos nunca, repito nunca, tienen que asegurarse y asegurarse y volverse a asegurar que no queda un líquido raro en el alerón. Los técnicos hacen su trabajo y punto. No es necesario recordar que si la cagan la hemos cagao todos y nos cagaremos la pata abajo. Entre tanta cagada tampoco ayuda ver a los tecnicos trabajar. Te recuerda que son humanos , van de azul y tienen una pinta de fontanero tipo "pos va a tener un escape de agua..puvaser costoso... Mujamed ven paca y traeli a la señora lus suministrus nuevos que han llegao". He de reconocer que a los "fontaneros" del avion no se les veia la raja del culo. Por eso no me fui a quejar a la compañia...sino vamos... denuncia inmediata.


Decimo: Y hagas lo que hagas, o digas lo que digas, nunca des la explicación desde el pasillo con un mini-walkie talkie y con un estilo de club de la comedia. Da miedo.

Los consejos siguen igual de vigentes cinco años después.